咕咕雞的幻想天空

四個月後的祝福

　　是時候了，當我終於發現，MSN的加入連絡人清單沒有你的時候，我鬆了口氣，卻也有些許傷感。

　　當初在刪除你的MSN連絡人帳號時，我還是無法心狠地將你封鎖住－讓你看不見我上線。我選擇的是眼不見為淨－把你刪除在我連絡人裡，卻不把你封鎖。所以我看不見你上線的狀態，但是你卻看得見我上線的狀態－因為你還未把我的MSN連絡人帳號從你的MSN帳戶刪掉。

　　四個月以來，我在明，你在暗，你只要上線，就掌握得了我的所有狀態－包括過得好不好？我沒了你之後，到底有沒有比較快樂？

　　反觀我自己，我這四個月，你過得怎麼樣？我完全不知道。也許，我這樣做，叫做逃避吧！不看、不聽也不想，連任何聯絡的方式我都斷得十分乾淨。在分手的當天，手機號碼換了，而舊號碼的SIM卡，也在分手後的第三天，也是我們最後一次見面的那一天，剪掉！斷了我所有對你的絲毫期盼。

　　我不想知道，你是否後悔過當初的決定。因為再怎麼後悔，已成過去，如果我們還是這樣藕斷絲連下去的話，受傷的人，永遠是我，不是你！因為你是如此吝於給予真心。我寧可相信，你一點都沒有後悔，沒有我，你過得自在多了！因為只能相信你過得好，我才能打起精神，不讓我自己過得比你還要差！

　　也許，這四個月裡，你還沒把我的帳號刪除，就只是為了試探或證明我是否對你還有一絲絲的期盼以及愛戀？會不會主動和你聯絡？如果，你是這麼想，那麼，我真的辜負你的期待了。我不是不念舊或無情，分手後，我有整整一個月的時間，食不下嚥、壓抑自己想打電話給你的衝動，想起在一起的點點滴滴，也想起讓我心痛到崩潰的分手簡訊。

　　我比你想像中還要難過好幾倍，但是我卻一通電話也不打給你，一封簡訊也不傳給你，甚至連E-mail和MSN也斷絕知道你所有動向的來源，為的是什麼？為的就是－終止我再心痛下去。所以即使想念思滿溢，我還是堅持我自己不要和你有任何牽扯。

　　最後一次見面的那一天，我把你放在我住處的東西，一併整理好還給你之後，我花了好大好大的力氣逼自己向前走，不回頭。因為我好怕當我回頭的時候，你已頭也不回地遠去或是又因為我的眼淚而不捨，又留下來。

　　破鏡難重圓，因為即使重圓了，傷痕還是在，那個傷痕會一直折磨著我的心神，讓我不斷地想：不會有一天，你又會讓我心痛到不行。這種惡性循環，只會折磨我和你，我寧可早一點放手，讓雙方還有美好回憶的時候分開，也不想變成一對怨偶後才分開。

　　這四個月以來，我的部落格裡，寫著的是堅強和灑脫。我從未正視自己的心，因為，我無法面對我內心裡真正的軟弱。我不想承認，我還想著你，寧可堅持我要走的路走下去，不低頭對你說任何一句挽留的話。但是，該是選擇正視自己和面對自己的時候了！我會學著慢慢淡忘你對我的傷害，不再去記、去和任何人談被傷害的總總。

你我之間，總算變成了一個平行線，不再有任何交集。感謝，曾經和我有過快樂回憶的你，希望今後的你，可以用多一點的真心對待愛你的人！